櫻桃味菸草

安全感…這個名詞應該是年紀較長了之後開始有體認的

小時侯 只知道 我家住這邊

漸漸地 知道 這一圈是宿舍 是免錢的

再來知道好像這圈的人 都沒其他房子

漸漸長大 從語言、環境、習慣等 知道 原來我爸媽不是在台灣生長的…似乎開始自覺和別人不一樣了

從媒體的開放，聽到父親說 "老家"這個名詞 原來 我父親的老家不在台灣呀…原來我媽的老家也不在台灣

自小聽到父親口中的白山黑水是那個他19歲離開的地方 我娘記憶中是在火車輪子上搭著木板逃難的生活

從別人會開始懷疑我是不是游過來的時侯我總是要說我是在這邊生長的

從一開始的黨內、黨外到現在的顏色和中國豬滾回去的激情言論 讓我懷疑~我土生土長的地方是不是我的家呀?  但為啥要把所謂的外省人說要趕回去呢?

國小同學都操著台語口音 而我到現在還是不成材的說著台語會被笑的境界

從以前身份證上會寫籍貫 江蘇宿遷 到現在改為出生地台灣基隆

從看米果的文章形容著她台南家裡的家的感覺 那個土親人親的台南 一直讓我神往 一直讓我想要移民到台南

很奇怪 從小住的地方 並沒有像一般眷村的竹籬笆 但 我們家和鄰居們就似有一道牆般的也隔了起來

他們對我們是張著頭似的探望 而我們也很習慣彼此的點頭微笑 That's all 有點疏離 但又是這樣的日夜為鄰

想看著我爹口中的白山黑水 想看我爸從小生長的那個十幾進的大宅子 想要看我娘從小在廣西踢毽子的地方 想要看我娘口中說北京的宅子

但想看只是想看 我還是想回到我娘的身邊

想了很久何處是我家 是生長的基隆，還是混了十幾年的台北，抑或是我爹生長的江蘇，還是我娘說的北京

最後我只想到 我娘在的地方就是我家 但若有一天我娘走了 我的家又在哪

還沒回大陸看過 但我想去看了也只是一個陌生 因為 我爹口中的山河早已變樣 曾經的那些長輩目前墳頭可能也找不到了

爹娘的時代有著戰爭造成的不得已而各離家人來到這個不清楚的福爾摩莎

我的鄉愁建立在父母的不確定性上 但我卻不知道我的家在哪

我不是那種所謂的大時代的兒女 但我卻有這種莫名的鄉愁

今天看工頭的噗浪 他有一噗講到 前天看金曲獎時 莫名覺得台北的空洞和想要生活在台南之噗

漸漸有人回噗說 因為台北是外鄉人來台北"討生活" 而不是來台北"過生活"

所以台北才愈來愈空

我則是覺得 台北好像也不是我的家 可能是其他地方吧 當連續假期的台北 都沒有人的台北 才有讓我比較熟悉的感覺

安全感來自於我不知道哪裡會是我安身立命的地方 我不知道哪裡是我的依歸 安全感是因為心裡的人一直不落實

我有鄉愁~羨慕別人說著那些家鄉的二三事。只是，不知道我的家鄉在哪，只是，還不知道罷了!